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爱情心理学：如何分手也快乐？

来源：心灵咖啡网编辑：Faith

导读：

分了才能有新的邂逅，千万不要拖拖拉拉，纠缠不清自贬身价。但现实中，许多分手却非如此静好：撕破脸、恶语相向，甚至还有“情人看刀”的悲剧。分手，难道非得这么伤么？其实，爱到了尽头，放手也是对彼此的一种放过。分手，也可以是快乐的！

分手变心失恋孽缘独处占有欲

分了才能有新的邂逅，千万不要拖拖拉拉，纠缠不清自贬身价。但现实中，许多分手却非如此静好：撕破脸、恶语相向，甚至还有“情人看刀”的悲剧。分手，难道非得这么伤么？其实，爱到了尽头，放手也是对彼此的一种放过。分手，也可以是快乐的！

“我们在一起只有短短的四个月，然而分别之后，你却从来不曾从我的人生离去，不论在我清醒的时候，或是在睡梦之中，你永远和我的心紧紧相依……只要你的体温，你的嘴唇带来的触觉仍旧留在脑海里，我就没办法再去爱另一个男人。”这是日本知名小说家仁成作品《再见，总有一天》中，女主角杳子追念多年前逝去恋曲的心声。

虽然无法成为眷属，但至少在分手后，杳子仍保有缠绵悱恻的回忆。但现实中，许多分手却非如此静好：撕破脸、恶语相向，甚至还有“情人看刀”的悲剧。

分手，难道非得这么伤？      “中国人喜欢说劝合不劝离，认为分手一定是负面的，”长期观察台日两性文化，著有《大分手》的作家刘黎儿指出，“但也有句老话‘舍得’，要失去才能得到新的，勉强维持一段关系对双方都是不健康。”她表示，日本人比较能坦然面对情感倦怠期，对分手也不会羞于启齿，“其实分手和相爱一样重要，如果更了解分手，双方都会好过很多，也比较不会出现分手暴力。”

除了少数恶意欺骗的动机，大部份??人恋爱时都希望有个好结果，“激情当下只要相属，过了之后就会想保有自主，亲密关系开始发生冲突，”资深心理咨询师陈韺观察，当问题处理不了就会想分手，“即使垂死挣扎想改善，但往往愈努力就愈执着、僵化，注定要失败。”

如果关系生了病，与其互相折磨，爽快分手反而是一帖良药，“最怕是走不下去又不承认失败而劈腿，伤害更大，”陈韺说，而当关系出现伤害，例如暴力、限制行动，危害身心健康时，“绝对要分手，不要死心塌地陷在里面。”

不要纠缠不清自贬身价       虽然失恋会心碎，但在爱情路上，失恋对自己或未来的真命天子都是珍贵的学习，“透过失恋，才知道自己到底想要什么，什么是不可或缺，什么是多余，”刘黎儿认为。在爱情路上一帆风??顺的女人，往往无法理解别人的苦楚，但失恋过的女人，“会更懂得体贴、包容别人，珍惜得来不易的缘分，不会随便挥霍感情，”她形容，失恋就像瘦身，能让女人变得更有魅力，思想更凹凸有致，更有女人味。

当然失恋真的很心酸，尤其被抛弃的人，往往会怀疑过去的相爱是假的，不甘愿甚至想报复，“如果因为分手否定两个人的过去，也等于毁掉自己的一段人生，是很划不来的，”刘黎儿分析，就算是对方变心，“反而要庆幸自己想爱的时候有爱到，拥有过相爱的事实，很多时候你想爱一个人，对方是一点点也不愿意接受的。”

“分手其实是一个分号，你并没有因此失去前面的感情，”她比喻，分了才能有新的邂逅，千万不要拖拖拉拉，纠缠不清自贬身价。要赶快觉悟缘份已尽，对方已经不懂得欣赏自己，在一起只会受伤害，分开才有机会认识替自己打高分的人，就像虫蛀的大衣，如果不丢弃，只会害一橱子的衣服跟着蛀掉。

不论你是想分手、刚失恋或一直走不出分手，请相信分手绝不是诅咒，“浪费时间在孽缘上真的是浪费生命，还不如用来寻觅那个真命天子，”影集《欲望城市》顾问，《你其实可以找到更好的他》作者葛瑞哥.贝伦特一针见血地结论：“一切取决于你够不够爱自己，是否爱到愿意面对恋曲已经走入死胡同的事实，拉自己一把，把握住眼前更好的机会。”

从垂死、舍弃到新生，失恋自救有处方       以下4道失恋处方，将帮你鼓起勇气说再见，平复分手的伤痛，做好准备打开心、勇敢再爱！

1. 分手潜伏期：让我们分了吧！    一段感情会走到分手，其实早有蛛丝马迹，“当你知道感情已经无可救药，不论花多少时间等待都是白费的，”资深心理咨询师，《分手疗伤手册》作者诺曼.莱特指出，这样只会延误自我恢复，以下念头浮现脑海时，就该慧剑斩情丝：■ 你想脱离这段关系的念头比维持关系还要强烈。       ■ 双方都想脱离关系，而不愿下功夫维持关系。

为了能好好分手，避免成为彼此心中永远的痛，遵守分手礼仪是必要的：

■ 将心比心，但不要妇人之仁：“提分手，一定会伤到对方的自信心，要体贴对方错愕、难过的情绪，但不能因而哄他又说不分，”陈韺提醒。态度要坚定，不要暗示或期待对方自动领悟你的意图，也不要说“我们还可以是朋友”这种误导的话。

■ 客观、不落井下石：不要把分手的责任全推给对方，以自己的意愿为诉求，而非攻击对方的缺点，例如：因为你怎样所以我不能接受。“要把原因放在两人无法相处下去的事实，否则对方会觉得自己可以改变，落入讨价还价的状况，”陈韺说。

■ 一旦说出口，就自动隔离：不要为了让自己好过而主动关怀，加深对方迷惑，“给他需要的空间，可以尽情怨恨你提分手的胆量并忘掉你，”葛瑞哥建议，“那么有一天也许你们仍会是朋友。”

莱特建议，不管是当面说分手或打电话、写信，最好直截了当讲出重点，切忌犹豫不决。例如：“你有很多很棒的特质，我们的关系也还算可以，但我总觉得少了什么。”

“谢谢你所投入的时间，但我不想再继续这段关系了。”如果你的伴侣易怒或有攻击倾向，提分手时可请长辈或好友在场，以维护自身安全，或报警处理。

2. 发作期：准备好大哭一场      “不管是提分手或被分手，痛是很自然的，不痛表示你根本没爱过，”刘黎儿强调，所以不要觉得自己很没用，老老实实承认失恋了，“好好大哭一场反而有益健康。”

“试着把注意力放在当下，”著有《改造亲密关系》的心理治疗师柯奈尔提醒，“接纳你的负面情绪，但不要相信它，”他表示，“你不会因此无法再坠入爱河或虚度往后的情人节，你仍然拥有爱的能力，没有人可以夺走。”

这时也是最需要“分手护法”的时候，“尤其是肯定自己的朋友，”刘黎儿说，恋爱时往往会迁就对方失去自己的世界，分手后便觉得遭到全盘否定，如果能向知心朋友倾诉、吃吃喝喝，逐渐恢复原有的世界，发现真正的自己，“就很容易开始新的冲刺。

以下行动将有助于你度过最难熬的分手初期：

■ 向前走，断得干干净净。不要打电话、写e-mail、发微信，或像个跟踪狂想知道他的近况，“既然是他提出分手，你也毋须装出殉难者的样子想把他要回来，这只会让你感到更悲哀，”《分手图存记》作者黛芬妮.赫许指出。

■ 换手机号或搬家。不但能有新气象，还能借着通知新号或地址开启新的机缘。

■ 寄还属于对方的东西。将照片、情书、??礼物等纪念品打包收起来。

■ 尽可能保持正常作息。虽然可能吃不下睡不着没力气工作，但愈脱离生活常轨，愈让你有机会想起他（她）。现在正是建立新的行程表和安排活动的好机会。

■ 改变造型。换个新发型，买几件新衣服。

■ 当你有“当他做……时真是可爱”的念头时，立即转换成“当他做……实在可恨”。

■ 开始运动课程，不管瑜伽、骑脚踏车、上健身房都好。运动能缓解紧绷的情绪，转移注意力，使身心更有能量对抗失落。

■ 每天写下3件值得感谢的事，不要重复。你会发现自己的人生仍充满美好。

■ 找出适当的发泄管道。不管是静坐、散步或打枕头（或干脆开始你的拳击有氧课！）。

■ 如果出现药物滥用或饮酒过量等失控行为，立刻寻求专业医师协助。

3. 疗愈期：谁说一定要有他         现在你已不再歇斯底里，逐渐承认一切不能回头，心底却还希望改写你俩的剧本，或者担忧找不到真命天子而后悔甩了他。通常会觉得分手惨痛，往往是因为依赖对方太深而没有自己，“一定要体认分手后世界真是海阔天空，”刘黎儿指出，反而该勇于尝试没做过的事，建立新的价值观和自信，也有益日后的爱情路，以免因为伤痛就认定天下男人一般黑，再也没有人能欣赏自己。

“要真爱来临，不是只靠认识异性就可以，必须靠你自己，让你的生活丰富有趣，”黛芬妮认为，享受独处、探索自己的生命愿景，“你会变得更宽容也更有智慧，未来绝对会比现在更好。”以下是重新充电，勇敢再爱的秘诀：

■ 为别人付出、散布你的爱，例如到医院、非营利组织做义工。帮助需要的人，能让你远离烦恼，并且充满成就感。

■ 宠爱自己。不管是做SPA、送自己礼物、鲜花或是计划一场旅行。

■ 养只宠物。宠物能给人无尽的爱与重视，如果你住的地方无法养宠物，可以当朋友的宠物保母或到动物?；ぷ橹币骞ぁ? src=

■ 准备一本日记。写下你所学到的经验，及在这段破裂的感情中你所扮演的角色（即使深信自己是无辜的，你仍有需要负责的部份），如此可避免未来重蹈覆辙。

■ 花时间与关爱你、能冲淡你寂寞的亲友相处。

■ 设定这段时间将是人生全新的一章。探索你的热情，找出你迟迟没追求的梦想，拟出计划执行，不管是创业、回学校念书、写一本书或自己的部落格。

4. 重生期：你可以找到更好的他（她）         分手虽可提升恋爱力，却也没有人愿意一而再地经历失败。预防分手很难，不过如果选择的对象有以下特征，你可能特别容易走到爱情的尽头。哪种恋人不长久呢？

■ 自恋型：这种人是和自己恋爱，“找个对象来配合演出这场爱自己的戏，”陈韺指出，他们通常很自傲，习惯操控别人，甚至会使用暴力、威吓手段不准对方离开。

■ 暴起暴落型：情绪不稳定，很容易发怒，好坏可能判若两人，例如施暴过后又下跪请求原谅等等。

■ 你追我跑型：这种人其实是恐惧两性关系，看似要求亲密，一旦太靠近他又会觉得窒息而退缩，无法给人安全感。

■ 猛烈追求型：他们会死缠烂打，曲解对方的讯息，遭到拒绝反而更加紧追求，并衍生强烈的占有欲。

■ 完美主义型：他们会在亲密关系中设定高不可攀的标准，像个纠察队希望把对方变完美，和这样的人在一起，很容易动辄得咎、如履薄冰。

■ 万能的拯救者：这种人老是对弱者有兴趣，会传达讯息：“我比你行。”

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