不是所有的恋爱都是美满的。不是所有的恋爱都会给你和爱侣带来益处。不是所有健康的恋爱关系中发生的事都是健康的。不是所有人在任何时候，都拥有发展亲密、浪漫关系所需要的良好心态。一段糟糕的恋爱关系或者已经变质的恋爱，绝不可能比单身更好。

大多数恋爱中出现的问题并不意味着世界末日。通常都可以通过讨论和合作加以处理和修复，或者可以尝试改变关系的性质——例如从恋爱变成精神上的友谊。对于恋爱中出现的问题最重要的不是如何修补，而是首先要承认存在问题。先看清楚是什么问题，最好双方都愿意面对和处理，共同努力，重新找到健康的相处模式。有时候，当我们处于青春少年期或刚刚二十岁出头的时候，最初的几段恋爱让我们非常兴奋，让我们忽视了明显或不那么明显的种种问题和不般配?；蛘?，因为害怕失去好不容易得来的男朋友或女朋友，我们不敢正视和提出这些问题。其实，面对并解决问题不一定是坏事，对于很多人来说，这么做只会改善他们与伴侣的关系。从长远来说，尽力为自己和爱侣争取美满、舒适和幸福又怎么会是坏事呢。

孤身一人：

我们常常觉得，有机会谈恋爱总比没有好。这就错了。如果说拥有一段美满的恋爱总比没有好，那也是不准确的，因为在我们的生活中，有的时候最好是独身。独身并不意味着一个人不受欢迎或者没有吸引力——它常常是意味着独身者在某个时刻对恋爱没有兴趣或还没做好准备，或者是在等待一个与自己的需要和想法相一致的人。

如何找到一段美妙的关系？

·   保持开放的心态：

如果你拒绝相信有人会喜欢或爱你，把你的门窗紧闭，其他人也就无法进入你的生活。

·   为奇迹的出现做好准备：

与你擦出火花的人，与你热烈相恋的人，很有可能乍看起来不是你“那杯茶”，或者如你理想的、期待的和想象中的人。这就是缘分的神奇了。

·   了解你自己：

了解和认识你是谁、什么是你需要、想要的，明确自己的生活目标——不论是否有伴侣——会让你在缘分到的时候能凭借一双慧眼发现合适你的人。

·   学会爱自己、接受自己：

是的，这听起来没什么新意，但是真的，如果你不首先在乎自己、爱自己和接受自己，就一定没有人能做到这些。如果你一向都是忠于自我，那么当有人爱上你时，就不用怀疑他们喜欢的到底是不是真正的你了。

·   相信自己的直觉：

当你本能觉得有什么不妥时，很可能真的是不妥。当你的直觉告诉你某件事是对的，或许它就是对的。当然，你应该在这些感觉上加入理智的思考，但是重视你的直觉，它往往是很厉害的。

·   不必过分强求：

当你的生活充实而有意义时，你更有可能获得美满的恋爱，所以不必成天忙着找对象。饥不择食毫无魅力可言，当你积极追寻自己的梦想、积极投身于自己的生活时，真正爱你这个人的人就会被你吸引。

·   适当冒险：

不入虎穴，焉得虎子。想开始一段关系，或者把关系推进一步，必须有人付诸行动：主动提出约会、要对方的电话号码、表达爱意或关心，甚至是打个招呼——为什么你就不能主动呢?

·   坚信你永远都是有价值的：

每个人都值得拥有爱。每个人，包括你。

为了逃避孤独而开始一段恋爱关系或性关系，是一个非常糟糕的想法。首先，当你害怕孤独时，就难以作出明智的决定。其次，这样做其实是试图利用别人“解决”本来该由自己解决的问题。还有，当你非常害怕孤独的时候，就很容易在恋爱关系中变得非常依赖和纠缠，会使你们的恋爱窒息。那最好的办法是什么呢？就是等到你对你自己、对你的生活感觉良好的时候再开始亲密的关系。对于这个问题，没有什么秘诀。

错误的恋爱理由：

已经19岁了还没有试过初吻，感觉怪怪的？即使还没找到特别吸引你的人，但你迫不及待了？感到性压抑？你所有朋友都在谈恋爱，你也该找个人了？有个“万人迷”约会你，哪怕你对他/她没有特别的感觉，甚至不喜欢，可是如果去了大家都会说你很酷，所以你就必须答应吗？是不是很想向父母、朋友或自己证明，我已经长大了，有吸引力，足够成熟，可以开始一段感情了？或仅仅是闷？

只是因为你想谈恋爱，就维持一段不令人满意的关系，迟早会让你——甚至双方——感到很垃圾。

美好的事物总是值得等待的。如果觉得自己真正喜欢的人出现之前，也可以尝试行动，当然没问题，但应该是以公平和健康的方式去行动。比如可以拍散拖，即双方都以尝试的心情相处。如果感到性压抑，你可以自慰。如果感到孤独，可以根据自己的兴趣多交朋友、参与社区活动，而不是只想着恋爱和性。

谎言，谎言：

说谎和隐瞒对会给恋爱关系带来严重的问题，所以要诚实，不论事情大小。比如：对自己的感情深度和性质，要做到完全诚实。如果你还没准备好开始性爱，就不要答应。重大的事情更不要向对方隐瞒，比如如果你患有性病，务必要告诉对方；如果你还和其他人约会，也要告诉对方。

有的时候，你会想过一段时间再把事情告诉对方。例如，如果曾经遭遇过性侵犯，受害者通常需要一段时间才会愿意开口说出事情的经过。但是，事情的重点必须要让对方知道，而且要尽早说。如果你要说的事情可能会令对方重新考虑你们的关系，那么你就应该承担起说真话的责任。

戏剧性：

有很多人会以为戏剧化就意味着真爱或亲密。其实，事情的戏剧性越强——如父母的阻挠、对婚姻的许诺、年龄的差距，甚至是情感上或身体上的伤害——就越可能误导当事人对于这段关系、这段感情真实状态的判断。在某个瞬间产生的爱或激情似乎是真的，但未必如此，我们往往只是对逐步激化的情况作出反应。这些戏剧化的事情往往会使年轻的恋人走到一起，但是却有碍于真爱和亲密关系的形成。因为真正的爱情建立在两个人深入了解对方、完全接受真正的对方的基础上。如果因受到外界力量的反对而在一起，两个人根本没有充足的时间好好了解对方，只是为了赌气而在一起，那么就偏离了爱情的初衷，只是一时意气用事。

所以，当戏剧化事情发生的时候，学着认识和分析它，并且告诉自己，此时绝不是盲目跳进去的时候，而应该退后一步，好好看清楚发生的事情。

花太多时间在一起：

在任何恋爱的起初阶段，浓烈的相思是很正常的，两个人都会、或很想整天和对方呆在一起，都会推掉很多其他事情，或者减少和朋友、家人在一起的时间。但是随着时间的推移，这样的痴迷应该有所减少。

如果过了一段时间，你或你的爱侣越来越远离了朋友、兴趣、家人，甚至忘记自己的责任和目标，那就是时候把自己拉回现实了。我们不应该让某个人变成自己生活的全部，这样不健康。这种远离产生的矛盾会带来错觉，让你觉得你们在对抗整个世界。例如，你父母可能会要求你们少见面，甚至禁止你们来往。你的朋友会不喜欢你的爱侣，或者不欣赏你们的关系。解决的办法不是疏远或者回避这些问题。正确的方法是和每个有关人员共同努力，不断沟通和做出妥协，让你的恋爱关系成为你生活的一部分而不是全部。

进展速度有差异：

恋爱中的双方对关系进展的快慢可能会有不同看法。你想向全世界宣布你在恋爱，但是你的伴侣可能想把这个秘密保持得更久一些。你的伴侣也许想开始性生活，但是你可能觉得还没有做好心理准备，或担心怀孕、性病方面的风险。

如果你觉得受催促或者勉强——或者觉得事情失去了控制——那么停下来，好好思考一下。告诉伴侣你的感受，说出你认为什么样的进度才让你舒服，理由是什么。每个人在不同的时候会对不同的事情感兴趣——大家的速度不一样也是有解决办法的。

外界因素也会影响关系进展，例如父母可能给孩子定下了限制，不让孩子谈恋爱或尝试性爱。任何恋爱关系都不是存在于真空。对于青少年来说，可以选择的解决办法是有限的，所以你要面对、解决和接受那些限制和干扰你们关系发展的因素。

小贴士：如何与爱侣沟通解决问题

 ·   用自己感觉最舒服的方式进行一次讨论。如果能当面讨论就最好了。如果当面开不了口，也许发电子邮件、发手机短信或者上QQ聊会让你更自在。

·   要有耐心

当你提出一个问题时，不要期望马上就能解决——解决问题是要花时间的，而且总是需要充分的沟通。如果你觉得没有耐心去解决问题，那么有可能你们的恋爱已经是过去式，是时候结束了。（但是，如果你发现自己总是没有耐心去解决关系中出现的哪怕小小的问题，就该结束恋爱，等到自己有耐心那一天再说。）

·   说话以“我”开头

这是有效的沟通方法。每个人都应该对自己的想法、感受和愿望负责，说出你想要的东西。不要说：“多数人都喜欢被亲吻脖子。” 而是说：“你亲吻我脖子的感觉真好。” 不要说：“和我在一起的时候还给别人发短信，你真麻烦。” 而是说：“我不喜欢你和我在一起的时候还给别人发短信。” 不要伤害对方，而是说出自己的感受——这样可以减少你的攻击性，有利于双方更好沟通。

·   挑选无压力、舒适的地点讨论问题

在学校走廊、在做爱过程中、和朋友外出聚会中都不算无压力环境。选择私密的、舒适的地点，不要让人感觉不安或者事情发生的太突然。同样，不要等事情到了不可收拾的地步再谈，免得谈话的时候难以控制情绪或者已经很愤怒。

·   可以先和朋友聊聊你担心的问题

这会很有帮助，但是一定要找信得过的朋友——保证对方不会把在你想亲口说出来之前就对你的伴侣全盘交待。

长期的纠结：

你是否感觉自己总是在争取伴侣的时间、关注和爱？你是否再三强求才能让伴侣去做本应自动自觉就完成的事？你是否感觉配不上你的伴侣？或者是否感觉你的伴侣配不上你？有没有感觉事情失去了平衡？

每一个付出了爱、关心、尊重和感情的人，都应该和值得获得爱、关心、尊重和感情。这些东西从来不需要争取的。如果你总是花费很大的精力才能得到伴侣的关注和时间，如果你经常感到你在乞求或者恳求对方满足你的需要，或者相反，你不愿意对伴侣付出最基本的东西，那么你们就应该修复这种不平等状况，甚至结束这段关系了。有的时候，某人会付出多一点而对方获得多一点——只要是暂时的，这都正常，也不一定是问题。但如果一直如此，原因可能就是你们这段恋爱的起因出错了，例如起因是避免孤独或者是为了满足性需要（但又不愿意说出口）；要么就是其中一方或双方对这段关系已失去兴趣，但又不愿意直接说出来。又也许，是你不想解决问题，因为你喜欢获得所有的好处而不愿意付出，或者相反，因为你的自尊心很低，或者你做过自己内疚的事，真心觉得自己必须很努力才能获得最基本的东西。很多事情都会造成恋爱关系的不公平，但有一样是清楚的：在一段正常的关系中，双方都需要在付出和获得上做到平衡。

需要提醒的是，侵犯不是一个需要解决的问题。 而是应该尽快远离——远离那个侵犯你的人。 

你是否身处一段受侵犯的关系？思考一下，你、你的伴侣或者你们的关系是否有下列情况。

·   在我们之间，所有的（或者大部分）规则都由我的伴侣说了算，或者喜欢由他说了算。

·   我的伴侣经常嫉妒或者有表现出占有欲。

·   我的伴侣盯的很紧，经常检查我的行踪，或者要求我经常向他/她报告，哪怕有时候很难或者无法做到。

·   我的伴侣很在意我的外表和穿着，要求我只能在和他/她一起的时候穿得性感。

·   我的伴侣总想知道我和谁在一起——是朋友，家人，还是同事。他/她想知道我和他们有多少来往。我的伴侣允许我与某些朋友或者家人来往，但必须是喜欢他的那些人。他只允许我和他的朋友或家人来往。

·   我会把可能让伴侣生气的东西藏起来（例如电话号码，信件或者照片）。我不会告诉他/她，我父母或朋友反对或者担心我们的关系。我不敢说出和伴侣不同的看法，或者讨论我们关系中的问题。我不能和伴侣谈论之前恋爱的经历。

·   我的伴侣会对我大喊大叫、骂我、惹我生气，或者总是批评我、我的家人或者朋友。

·   我的伴侣总是指责我并没有做过的事。

·   我一般不敢拒绝他的性要求，或者拒绝他喜欢但是我不喜欢的性行为。我不敢对他提出我在性方面喜欢的、希望的或者需要的东西。我的伴侣不让我使用避孕措施，拒绝进行安全的性爱。

·   我的伴侣威胁要伤害我，或者威胁要损害我的东西、伤害我的宠物、我的朋友或者我的家人。

·   我的伴侣脾气很糟糕，或者很容易情绪波动。

·   我的伴侣生气的时候喜欢砸东西、扔东西或者损坏东西。

·   我的伴侣曾经推搡、打我、抓我、限制我行动，或者是伤害我的身体。

·   我不敢对伴侣提出异议。

·   我觉得都是我惹伴侣生气的，如果我做些改变或者按某种方式行事，他/她就会对我好的。

·   我为万一事情变得“非常糟糕”准备好了出逃计划。

这些行为通常都属于对你的侵犯或侵犯的前奏。它们往往会升级，并变成家常便饭。感情上、语言上的侵犯不一定会升级为身体侵犯或者性侵犯，但却同样是有害和不健康的。而在很多情况下，感情上、语言上的侵犯确实是会升级到身体侵犯或者性侵犯。

有的时候，你的伴侣只打了你一次，威胁过你一次，或者以其他方式侵犯你一次。在这种情况下，侵犯者一般会马上承担全部责任，并尽力不重犯。 换句话说，他会承认自己做的不对，保证绝不会再次发生。侵犯行为的一个重要特征就是，有规律的——开始、继续，并随着时间升级。所以，如果的确发生过不止一次，极有可能你就会不断受到侵犯，直到你结束这段关系。 

请记住，对一段恋爱关系坚持最久的人不会得到特别的奖赏，而且一段关系的长短与它的幸福度没有任何联系。恋爱应该使双方都开心，应该增强自尊和促进双方的情感健康，有益于双方的目标，而且——多数情况下——会让双方感觉良好。恋爱应该是快乐的——尽管有时候需要双方付出巨大的努力，但是如果你的恋爱总是要不停地努力、努力，那可能说明这段关系有问题。拖延一段对任何一方不利的恋爱，是不明智的，通常的结果是令双方都更受伤，也可能会失去让一段糟糕的恋爱关系转变为良性的友谊的机会。

如果你的内心告诉你这段关系完了，那么也许它真的完了。同样，如果直觉告诉你现在的爱侣不适合你，也许就真的是不适合。如果你觉得本来是美好的恋爱，现在出现了问题必须进行讨论和修复，就马上行动，不要让问题恶化，不要期望问题会自行解决。

有一种典型的观念认为初恋是最棒的，初恋情人就该永生永世在一起。但是，这种事情太罕见了。我们的青少年时期或者二十出头的年龄，总是充满变化，是一个成长和个人发展的时期——所以不应该期望你16岁时的“最佳情人”到你长大后仍然适合你。

说起来老套，虽然你在关系中遇到了问题，只有分手才能解决，但是这些经验却是值得汲取的。没人喜欢分手，但是即使这些关系不能继续了，也已经教会我们很多东西。因此，当你真的找到了相互很适合的人，可以享受快乐时光，你过去曾经经历过的不愉快都会给你带来见识和经验，让你知道如何处理眼前的难题。

你现在也许不相信我，没问题，以后总会相信的。

我们现在能找到的有关恋爱的“箴言”和建议，多是针对年龄比我们大、处在人生另一个阶段的人。你现在还处于寻找自己的定位的时期，这些建议、箴言甚至谈恋爱这件事，你都没有必要急于实践。所以，不要急于把自己捆绑在一段关系中，不要困于感觉不对劲——不论你怎么努力都不顺畅的恋爱中。如何找到真正适合自己的恋爱，你来日方长，还大有希望。培养自己的耐心对你将来大有益处，因为你这个年纪的大多数人，很可能十年以后你们还在寻找自己的佳偶，那个可以和你度过难关的人，只不过十年以后你面临的难关会越来越少，也解决的越来越快。

听起来让人泄气？其实未必——毕竟，没有恋爱总比身处一段糟糕的关系好些。而且如果恋爱只是你生命的某一个方面（而不是你的全部生活），如果你能花时间去发现什么最适合自己、谁最适合自己，包括你的目标，你的生活，你的需要和愿望——那一切事情都会容易得多。有时候你会遇到挫折，但是当你明白找到适合你的人、找到适合你的关系是多么重要时，这个过程就会比青少年时期的恋爱坦然顺利得多。

那现在怎么办？请留意出现的问题，与你的伴侣共同承担、解决它。如果走入了死胡同，就结束那段关系。提醒自己：在现在的阶段，咱不着急解决所有的问题。